Cangas do Morrazo

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De la serie pueblos del mundo:
Cangas do Morrazo
(Bandera) (Escudo de armas)
Topónimo oficial	El Gran Khan-Jas
País	Galiza
Código postal	666
Superficie	1 km en torno a un matadero de ballenas
Altitud	0 patatero
Distancia	Aquí todo está cerca de todo
Fundación	Caixanova
Población	Psicópatas, tukis, canis, gitanos, arios...
Gentilicio	Cangosos
Alcalde	Beatriz Manjón
Nuca te cases con un@ de ell@s

Cangas do Morrazo es un pequeño pueblo de la costa de la provincia de Vigo donde se guardan milenarias y enxebres tradiciones vikingas. Al norte linda con Pontemerda, al este con Moaña, al sur con el Mar (o la Mar) y al oeste con Yankilandia.

Población

Su población es la que le da el rumbo y salero de este pedazo de tierra. En invierno su población son 500 canis, 1 jesi, 200 marimachos, 2 lesbianas, un cuernoceronte y 1 alcalde de la UPG. En verano a este escaso núcleo de población se suman 1.567.876 vigueses hartos de su ciudad, 1.989.987 madrileños hartos de su país, 500 castellanos y un aragonés.

Aviso a navegantes: su población sufre del mal de Lokendorvich, o mal del loco travieso-joputa, el cual les hace una población singular que:

• Conduce a 500 km/h por lugares peatonales.
• Suelen morir jóvenes en las autovías del pueblo.
• Las mujeres allí mandan más que en Euskadi y además tienen paranoias, psicosis y manía persecutoria, y sobre todo muy mala leche.
• Consumen grandes cantidades de sardina y marisco de la Ría, de ahí provienen sus ataques de locura masiva, debido a los altos índices de plomo, níquel y plutonio enriquecido (el que viene de la Fosa Atlántica, el vertedero nuclear submarino).
• ¿Ya dije que suelen ir a 1000 km/h por vías peatonales, caminos de monte, ganado y carretilla?

Historia

El lugar al principio estaba habitado por los fenicios, pero los romanos les echaron encima a los castrexos y el lugar quedó medio desierto.

Luego en la Edad Media se asentaron allí varios curas de Irlanda que venían huyendo de los vikingos. Temiendo que les siguieran hasta allí los irlandeses erigieron un castillo, pero quienes llegaron a tocarles los cojones fueron los moros. Como todos los veranos iban allí a joderles, los curas se fueron, aunque quedaron en su sitio las criadas de los curas, que gracias a sus artes mágicas consiguieron echarlos para siempre.

Cuando el Arzobispo de Compostela vio que el sitio era seguro envió de vuelta a los curas, pero antes de ellos envió a la Inquisición Española para destruir a las mujeres que habían echado a los piratas moros, y que según la COPE eran brujas. Así fue como las únicas mujeres buenas de Cangas fueron destruidas. Desde entonces todos los que viven en Cangas (hijos de cura y pirata turco) son raritos.

Economía

Su economía se basa en multiplicar por mil el precio de la vivienda, exportar fariña de Colombia para el consumo europeo y sembrar mejillones en medio de la Ría de Vigo.

Antes cazaban ballenas durante el recreo, pero desde que les gobierna la UPG se han hecho más civilizados y ya no saquean las poblaciones vecinas, ya no conducen a 1500 km/h (solo a 500km/h) y las mujeres van más al psiquiatra. Debido a ello verás en Cangas muchos argentinos y alemanes.

Geografía

Su relieve orográfico se ve salteado por miles de montañas (donde siguen realizando sacrificios humanos en honor a Bandua) y ríos que mueren (al igual que sus conductores) en su costa. La línea de costa es costosa y abrupta, llena de cuevas acuáticas donde duerme a veces Cthulhu.

En mitad del pueblo se alza un volcán que entra en erupción tres veces por semana y destruye pequeños porcentajes del lugar.

Su atmósfera es irrespirable por culpa de los vientos del norte que le traen las frescas fragancias de ENCE y si sopla del mar le trae restos del cementerio nuclear de la fosa atlántica. Debido a ello en sus montes y alcantarillas podrás encontrar a las tortugas mutantes, al Capitán Planeta metiéndose heroína a saco y a Mortadelo estudiando oposiciones para el CNI.

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